Naruto-Forever
Главная | фанфики других авторов)) - Страница 2 - Форумик | Регистрация | Вход
 
Вторник, 15.10.2019, 06:29
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Рина  
Форумик » Форумчик » Всё-Всё-Всё! » фанфики других авторов))
фанфики других авторов))
ХидекиДата: Вторник, 24.06.2008, 14:58 | Сообщение # 26
Одинокий воин
Группа: Пользователь
Сообщений: 3761
Репутация: 13
Статус: Offline
Рина, biggrin biggrin

Имя- Хидеки
Клан -Ямадо
Возраст-18 лет
Селение- Облако
ранг- Райкаге
Стихия-Ветер
Оружие-катана, кунаи
Любимое занятие-медитация на природе
Носитель пятихвостого демона собаки
***************************************
Мое присудствие онлайн не говарит о присудствии за компом=)
 
РинаДата: Вторник, 24.06.2008, 14:59 | Сообщение # 27
¿?....L desu....?¿
Группа: Модер
Сообщений: 10083
Репутация: 94
Статус: Offline
Хидеки, biggrin

Бог существует для тех, кто в него верит. Я верю.
Мой друг, я всего лишь дарю людям мечты. В этом нет приступления© Граф D.


Мы-творцы никем невиденных образов... певцы никем не слыханных мелодий... хранители утерянного... Мы-то, что вы предпочитаете не замечать...
Сердце на тропу выходит,
Одиноким волком бродит....

Песня о любви? Первый класс, вторая четверть. Песня о любви такого уровня, как вызов на дуэль. (с) Эйри
 
AriodanmeДата: Вторник, 24.06.2008, 19:32 | Сообщение # 28
~魅了された空想家~
Группа: Админ
Сообщений: 3702
Репутация: 47
Статус: Offline
Рина, супер няя xDDDD

..::[~РПГ~]::..
Имя - Карин Учиха-Коори
Возраст - 20 лет
Место жительства отсутствует
Оружие - катана Senbonzakura
Техники - Senbonzakura kageyoushi, расенган, катон, шаринган
Мастер лечения чакрой

Ведь каждому известно, что с точки зрения банальной эрудиции не всякий локально селектированный индивидуум способен игнорировать
тенденции потенциальных эмоций и паритетно аллоцировать амбивалентные кванты логистики, экстрагируемой с учетом антропоморфности эвристического генезиса...

 
РинаДата: Вторник, 24.06.2008, 19:32 | Сообщение # 29
¿?....L desu....?¿
Группа: Модер
Сообщений: 10083
Репутация: 94
Статус: Offline
Ariodanme, ага biggrin

Бог существует для тех, кто в него верит. Я верю.
Мой друг, я всего лишь дарю людям мечты. В этом нет приступления© Граф D.


Мы-творцы никем невиденных образов... певцы никем не слыханных мелодий... хранители утерянного... Мы-то, что вы предпочитаете не замечать...
Сердце на тропу выходит,
Одиноким волком бродит....

Песня о любви? Первый класс, вторая четверть. Песня о любви такого уровня, как вызов на дуэль. (с) Эйри
 
UchihaSДата: Среда, 02.07.2008, 16:19 | Сообщение # 30
Генин
Группа: Пользователь
Сообщений: 67
Репутация: 1
Статус: Offline
А это мой фик... обычно я себя так называл...

Один день из жизни Акацук.
Автор: Sasuke-kun
Жанр: Стеб
Описание: По названию, по-моему, и так все видно.
Предупреждение: У меня есть недочеты. Например, у меня собраны и Сасори, и Тоби, я знаю, что это неправильно, но…
Disclaimer: Все персонажи Кисимото Масаси, я за них ответственности не несу! А жаль…

Вот как обычно проходит день в Акацуках…
Лидер: Подъем!!
Итачи: Ну еще минутку…
Лидер: Так и быть… Жду еще минутку, а потом убив…
Итачи (резко подскакивает): Лидер-сама! Я готов и жду ваших…(вспоминает, что в пижаме с красными облачками) Ща, минутку (переодевается) Вот теперь жду ваших приказаний!
Лидер: Ты побил рекорд времени Сасори! Он оделся при моих словах за 30 секунд, а ты за 20…
Сасори (оч сонным голосом): че вы шумите с утра пораньше… что у нас сегодня на завтрак?..
Лидер (заговорческим голосом): Ваше любимое блюдо… (резко перешел на оч громкий голос) Кипяток!!!
Дейдара: Я отдам свою порцию Сасори-данне, т.к. я очень его уважаю!! (при этих словах начинает хитро улыбаться).
Лидер (в голосе слышно понимание): Ну раз не хочешь, я тебя заставлять не буду…
Сасори (залезая в Хируко): Иди ко мне, Дейдара, я тебя отблагодар…
Дейдара (спешным голосом): Ой, сколько времени-и… Я опаздываю на сбор любителей моего искусства!
Сасори: ДЕЙДАРА!!!!! ВЕРНИСЬ!!!!
Лидер: Милые бранятся, только тешатся… идите завтракать!!
Тоби (вскочив с кровати): А где Дейдара-семпай!?
Лидер: Гуляет…
Тоби (довольный (как это ни странно) таким ответом): А-а-а-а…
Лидер: Конан, ну неужели и ты не поднимешься сегодня с кровати?
Конан: Еще немножко…
Лидер (Начинает набирать в легкие воздух, как будто собирается на нее накричать, но…): Сегодня вместо кипятка будет мисо! Найдете его в тумбочке у Конан!
Все Акацуки хором: ЕДАААААААА!!!!!!!!!!!!!
Конан: Нееееет!!!! Я уже встаю!!!
Лидер: Рекорд побит еще на пять секунд…
Кисаме: Я потерял Итачи-сана!! Пожалуйста, помогите его найти! Я искал и в тумбочке, и под кроватью, и под подушкой, но его нигде нет!!!!
Лидер: Он уже… (очень тихо) даже язык еле поворачивается это сказать… (опять в полголоса) он уже ест…
Кисаме (с бешеным видом): Итачи-сан!!!!!!!!!
Лидер (жалостным голосом): Кисаме уже ничто не спасет…
Итачи (крича оч сильно): Отвали от меня, кретин!! (несколько раз ударил по голове)
Кисаме (рыдая) Меня Итачи-сан не любит!!! (побежал к своей лучшей и единственной подруге) Конан, меня Итачи-сан не любит, он меня побил!!!
Конан: Кисаме не плачь. Успокойся. Ты все не так понял! Бьет, значит любит!!
Кисаме(начиная потихоньку веселиться): Точно!! (уже очень веселый) Итачи-сан!! Я знаю, что вы меня любите!!
Лидер: А где наша команда бессмертных?
Хидан: Я сейчас, мне домолиться надо! Осталось 15 минут!
Какудзу (заглядывая в сейф для денег): А я деньги считаю!! Скоро приду! (видит, что сейф пустой) Уже иду…
Лидер: Ну и напоследок…
Зецу (чавкая): Я ща приду, только доем.
Все уставились на него с взглядом, в котором читалось «откуда-ты-нашел-еду?»
Зецу (протягивая какую-то кость, явно человеческую): Кто-нибудь хочет?
Все Акацуки вспомнили, что не далее, как вчера, они дрались с ОЧЕНЬ большим количеством шиноби Тумана. Теперь есть разгадка, откуда у Зецу еда…
Лидер: Так, завтракать надо не трупами, а кипятком, как все, чтоб остальным обидно не было от того, что ты сытый!
Зецу (грустным чавкающим голосом): Ладно… (после этих слов, он спрятал остатки «завтрака» под кровать)
Лидер (заметьте, он все вопросы задавал во время завтрака): Главный вопрос на повестке дня…
Какудзу: Где достать деньги?
Итачи: Где достать еду?
Тоби: Где… в смысле как подремонтировать штаб?
Лидер: Вы все почти угадали… где нам достать деньги на еду и на ремонт штаба?
Конан: Может продавать наивкуснейший в мире… КИПЯТОК!!!
Лидер: Если тебе совсем уж невтерпеж, то приступай…
Конан (обиженным голосом): Уже и пошутить нельзя…
Лидер (Осматривая ее оценивающим взглядом): Да нельзя… (заканчивая осматривать ее оценивающим взглядом). Слушай Конан, а у тебя фигурка ничего, давай тебя отдадим в…
Конан (страшным громким голосом) ЕЩЕ ЧЕГО!!!!!
Лидер (пародируя ее): Уж и пошутить нельзя… так где деньги доставать?
Прилетел Дейдара. Сасори странно напрягся и хвост Хируко почему-то (интересно, почему?) стал тянуться к Дею
Дейдара: Здравствуйте Сасори-данна, Лидер-сама и все остальные!
Сасори: Дей, вот скажи, почему я тебя никогда не убиваю?
Дейдара: Наверно, вам меня жалко, Сасори-данна… я угадал?
Сасори: Неа, не угадал, просто больше никто не будет так же, как ты стоять за свое искусство, только ты осмеливаешься со мной спорить
И Сасори, вдохновленный своими словами, стал нести какую-то чушь, которая длилась около часа, и только Дейдара (и то из уважения) дослушал до конца эту лекцию. Правда под конец и он заснул.
Сасори: Вот и все, о чем я хотел рассказать
Дейдара (хлопая в ладоши и сонным голосом): А, да Сасори-данна, браво, у вас такие интересные лекции, жуть просто…
Сасори (гордясь собой): Я знаю…
Лидер (тоже немного сонным голосом): Блин, искусствоведы хреновы, что с деньгами делать будем, как я понял, у нас их так много…
Какудзу: Неправда я их исправно зарабатываю… (почувствовал на себе злющий-презлющий взгляд Лидера) ладно зарабатывал исправно.
Лидер (удовлетворенный ответом) Вот это больше похоже на правду… Так, мне надоело это спрашивать, но… что мы будем делать с деньгами?
Тоби (только что заметил, что вернулся Дей): Дейдара-семпай!!!!!! А где вы были!? А где вы были!? А где вы были!? А где вы…
Дейдара: Тоби, заткнись! Я гулял…
Тоби (все не унимаясь): А где вы гуляли!? А где вы гуляли!? А где вы гуляли!? А где вы…
Дейдара: Тоби, уймись! Я гулял на улице.
Тоби (упорно не унимаясь): А на какой улице вы гуляли!? А на какой улице вы гуляли!? А на какой улице вы гуляли!? А на какой улице…
Дейдара: Тоби… это был третий раз…
Все стали готовиться разнимать их.
Дейдара: Я УДУШУ ЕГО!!! ОН МНЕ НАДОЕЛ!!!
Все стали уже не готовиться, а разнимать их.
Лидер: Какой ужас… я так удивлен… Последний раз спрашиваю – где деньги брать будем?
Какудзу: А давайте у Хидана будем органы вырезать и продавать, потом забирать, потом опять продавать, потом опять забирать, потом…
Лидер (подхватывая идею): Слушай Хидан, а ведь это мысль! Ты согласен?
Хидан (возмущенно): Нифига! Знаете, как больно!!
Лидер: Это было всего лишь предложение…
Какудзу: Или нет! Лучше давайте Зецу продадим под видом наиредчайшего кактуса! Убийцы будут рады, он будет… как бы это сказать… заметать следы!
Лидер: Тоже мысль! Зецу, ты не против? Еда на халяву!
Зецу: А здесь она тоже бесплатно, а есть лучше после драки, тогда вкуснее получается…
Лидер: Как хочешь… еще предложения будут?
Дейдара: Давайте я своих птичек, паучков и дракончиков продавать буду!
Сасори: Нет, я своих марионеток продавать буду!
Дейдара (постепенно повышая голос): Я буду продавать свое искусство!
Сасори (НЕпостепенно повышая голос): Нет Я свое!
Дейдара: НЕТ, Я СВОЕ!!!
Сасори: ДАВАЙ ПРОВЕРИМ, ЧЬЕ ИСКУССТВО ЗАСЛУЖИВАЕТ ПРОДАЖИ!!!
Лидер (очень тихо): Почему они никогда не могут продавать ОБА свое искусство. Им обязательно нужно поспорить, и что самое обидное, ни до чего не доспориться. Они потом просто расходятся по комнатам. (В полголоса) Еще предложения пожалуйста!
Тоби: Давайте театр комиков откроем!
Лидер: Дай угадаю – главным персонажем будешь ты!
Тоби: А как вы угадали…
Лидер (издевательским голосом): Уж даже и не знаю… Как-то случайно догадался!
Тоби (восхищенно): Лидер-сама, вы такой догадливый!!
Лидер: Еще предложения.
Конан (показывая пальцем на Сасори и Дейдару): У меня. Давайте этих двоих изолируем друг от друга. На время.
Лидер: Сейчас этим и займемся… но перед этим – еще предложения.
Хидан (фанатично): Давайте я буду писать священные книги по религии великого Ясина и продавать их где-нибудь?
Лидер (тихо): Какой дурак это купит… (в полголоса) хорошая идея, Хидан.
Хидан (даже восхищеннее, чем Тоби): Я знал, что вы оцените!!
Лидер: Еще предложения – желательно нормальные – будут?
Зецу: Слушайте, а может откроем больницу для кактусов!?
Лидер(тихо): Дурдом… лучше уж идея Хидана… такие интересные идеи, блин, у нашего полосатого кактуса-трупоеда (в полголоса) короче, нормальных идей нет! Значит без денег поживем…
Зецу: Вот-вот! Не нужны нам деньги! У нас… ладно, у меня и так еда есть!
Лидер: Эгоист, что я еще про тебя могу сказать…
Дейдара: Слушайте, Сасори-данна, а давайте вы откроете марионеточную мастерскую, а я – скульптурную! Будем работать вместе, в одном здании, просто в разных помещениях!
Сасори: А это мысль! Дей, давай так и поступим!
Лидер (тихо): Дошло до них, наконец, как надо зарабатывать… какие они оказывается умные… (в полголоса) итак, я знаю, как заработать!
Какудзу: Вы каждый день знаете, а потом резко забывае…
Лидер (смущенно): Ой, я уже забыл…
Какудзу: Я как раз об этом и говорил…
Лидер (угрожающим тоном): Ты тут надо мной не насмехайся! Насмехалка…
Какудзу: Какое слово… мне понравилось! Я запомню!
Лидер: Запоминай, я разрешаю…
Какудзу (наполнив свои слова сарказмом): Я так счастлив, что вы мне разрешаете хоть что-то запомнить… вы б только знали, как я счастлив!
Лидер: Это хорошо… все мои сотрудники должны быть счастливы, чтоб исправно выполнять миссии…
Хидан (Фанатичным голосом): Примите мою религию, и я буду счастлив!
Лидер: Не до такой степени счастливы! Нужна мне твоя религия, как рыбе зонтик!
Хидан (огорченным голосом): Знали б вы, от чего отказались…
Лидер (издеваясь): Мне так жаль! Ну что, кто куда, а я жениться!
Конан (удивленным, и даже, пожалуй, ревнивым голосом): На ком!!!???
Лидер: Это просто оборот речи, кто захочет выйти замуж за такую… темную личность!
Конан: Ну-у-у-у…
Лидер: Вот и я говорю – никто!
Кисаме (рыдая): Итачи-сан отрицает его любовь ко мне!!!
Лидер: Кисаме, мила… в смысле милый, кто ж такие вопросы в лоб задает? Он просто не хочет этого признавать! На самом деле он люб-
Кисаме (опять сверхвеселый): ИТАЧИ-САН!!!
Лидер: Так и надо Итачи…
Итачи: Да че он ко мне прицепился!
Кисаме: Итачи-сан! Я люблю вас!
Итачи: Кисаме, мила… в смысле милый, не поверишь, но я тебя… как бы получше выразиться, чтоб даже ты понял… читай по губам! Я ТЕБЯ НЕ-ЛЮБ-ЛЮ!!!!!
Кисаме (опять рыдая, вы удивлены?): Итачи-сан меня не любит!!!!
Дейдара: Всем почему-то хочется назвать Кисаме милой, хотя он не милая и не милый…
Сасори: Это точно…
Дейдара: Хотя… знаете Сасори-данна, он все-таки красивее вашего Хируко!
Сасори: Дейдара… повтори-что-ты-сейчас-сказал?
Дейдара (в замешательстве): Э-э-э-э, я сказал, что ваш Хируко намного красивее Кисаме!
Сасори: Ну тогда ладно… мне просто послышалось…
Дейдара: Нет-нет, Сасори-данна, ну что я могу сказать плохого о вашем искусстве и уж тем более о Хируко!?
Сасори (смотря злым взглядом на Дея): Уж кто-кто, а ты можешь…
Лидер: Итак, самый важный вопрос на повестке дня (опять) – кто сходит за обедом в магазин?
Какудзу: А у нас есть деньги!?
Лидер: А кто сказал, что мы будем покупать что-то? Я имел в виду…
Дейдара: …что мы будем смотреть и пускать слюнки!
Лидер: Ну, если ты так настаиваешь… не буду тебе в удовольствии отказывать!
Дейдара: Я пошутил! Так, зачем нам в магазин, у нас денег столько же, сколько мозгов у Итачи или Кисаме!
Лидер: Вот только не надо про их моз…
Итачи: Лидер-сама помогите, я телек включить не могу!
Кисаме: Итачи-сан! Давайте я вам помогу!
Лидер (обращаясь к Итачи философским тоном): Еще никто не мог включить телек при его отсутствии, а пульты из булыжников и я делать могу! (обращаясь к Дею) Да, ты прав, мозгов у Итачи уж точно не больше, чем у нас денег… хотя, это не помешает.
Дейдара (недоверчиво): Да ну!? Еще скажите, что мы своруем!
Лидер: Дей, ты читаешь мои мысли!
Дейдара: Да какой лох нас пропустит хотя бы за ворота деревни или страны, я уж не говорю о магазине!
Лидер: Предоставь это мне…
Дейдара (тихо): Уже страшно… что же он придумал.
Через полчаса у ворот Конохи.
Лидер (переодетый в девушку): Значит так, Дей, ты готов?
Дейдара (кое-как сдерживает смех): Знаете, Лидер-сама, у меня не получится стать…
Лидер: Ты должен постараться! Итачи, Кисаме, готовьтесь, вашей задачей будет проникновение в магазин и похищение продовольственных запасов!
Итачи (переодетый в костюм грабителя, но с красными облачками): Не я все, конечно, понимаю, но зачем мне ЭТО? (тычет пальцами на себя)
Лидер: Чтоб ты был похож на грабителя!
Итачи: Единственный, на кого я ща похож, так это на чокнутого акацушника решившего примерить одежду грабителя, и вспомнившего, что у акацушника везде должны быть красные облачка, и после того, как он вспомнил, он нанес их на одежду!!!
Лидер: Ничем помочь не могу… итак, по местам! Три… два… один… начали! Помогите, насилуют!! (переходя на тихий голос) Дей, чего ты ждешь, давай, начинай приставать!
Дейдара (начиная приставать к Лидеру): Не, я не понимаю, почему я!? Итачи с удовольствием бы пристал к вам, особенно если бы вы превратились в какую-нибудь красивую девушку!
Лидер: Это уже неважно…
Охранник: Эй, а ну отстань от девушки!
Дейдара (переходя на злобный бас): Не отстану я от нее, ты, @/%@%?:”>?@/@/$#&/
Лидер (офигевшим голосом): Нифига се, как ты материться умеешь! От тебя я этого точно не ожидал.
Дейдара (тоже офигевшим голосом): Я тоже…
Лидер: Вы, двое, быра в магазин!
Итачи: Есть, Лидер-са… в смысле, хорошо красотка, мы уже идем вам за помощью!
Приблизительно через полчаса.
Продавец магазина: Вернитесь, ворюги!!!
Итачи: Ага, как только рак свистнет!
Кисаме (блаженным голосом): Итачи-сан такой крутой…
Лидер (абсолютно без энтузиазма): А-а-а… помогите… насилуют…
Дей убежал.
Лидер (обращаясь к охраннику сонным голосом): Спасибо, вам, мне… (зевнул) …очень нужна была ваша помощь… я бы один… в смысле одна не справилась бы…
Охранник (заигрывающим тоном): Это моя работа… да, кстати, а вы сегод…
Лидер: Нет-нет, я очень занята… ну ладно, до свидания… (тихим голосом) надеюсь, все таки мы не увидимся…
Охранник: Жаль…
Лидер (отойдя от Конохи): Ну слава богу, мы закончили! Сколько смогли взять?
Итачи (хрумкая): Девять пакетиков сухариков… нет теперь восемь, пять батонов, полкило картошки и два пакета макарон!
Лидер: Улов, конечно, хороший, но если учесть, что все Акацуки ужасно хотят есть, этого хватит от силы дня на три…
Итачи: Ну, хоть сколько-то…
Лидер: Ладно, возвращаемся!
Через полчаса в пещере Акацук.
Лидер: Итак, мы принесли вам еды…
Все уже набросились на нее.
Лидер: Стоять!!! Перед тем, как есть, надо обсудить, как нам это оставить хотя бы на неделю…
Итачи: Да никак! Давайте поедим, а потом думать будем!
Лидер: Честное слово, если вы сейчас поедите, думать уже не надо будет…
Итачи (бешеным голосом): Значит не будем думать, нам же лучше!
Лидер: Ну ладно, если что, я предупреждал…
Итачи (еще более бешеным голосом): НАЛЕТАЙ!!!!!
Еда исчезла за несколько минут, но даже за эти минуты… Хидан получил такие травмы, что не мог двигаться, при его бессмертии… у Сасори горе… все марионетки были поломаны под натиском голодных Акацук. У Дея вся глина пришла в негодность после того, как это же стадо пробежало по глине. У Какудзу..., а у Какудзу ничего не могло измениться, денег-то нет! Лидер… чуть не погиб, так как не только глина оказалась под стадом голодных Акацук. Конан повезло… ее мисо был надежно спрятан и не пришел в негодность. Итачи ничего не досталось, всем показалось, что пакетика сухариков ему хватило. Кисаме забыл и думать о Итачи и съел больше всех. Тоби забыл, что где-то неподалеку лежит глина Дея и рядом с ней сам Дей и больше всего следов на глине (да и на Дее) оставил именно Тоби. Только Зецу не принимал в этом участия, у него под кроватью все еще находилось много… еды.
Итачи: Еда… моя любимая, родная еда… Я ЕСТЬ ХОЧУ!! СВОЛОЧИ! ДАЙТЕ ПОЕСТЬ @/&%@/%&*$@$^&%$*#$&^/!
Кисаме (произнес то, что меньше всего от него ожидали): Да пошел ты, Итачи-сан! Я есть хочу!
Хидан: Мне больно! Я не могу пошевелиться! Я умираю, гады!
Какудзу: Чего ты врешь-то!? Кто-кто, а ты умереть ну никак не можешь!
Хидан: А я возьму и умру!
Зецу: О-о! Еще еда ко мне в коллекцию!
Хидан (испуганным (!) голосом): Не, я передумал! Лучше поживу еще чуть-чуть!
Зецу: А я так надеялся…
Хидан (успокаивающимся голосом): Зря… на меня надеяться – себе дороже!
Лидер: Та-ак… как я и думал – еды у нас не осталось…
Итачи: Да не волнуйтесь вы… ох, как хорошо… еды у нас никогда не было и ничего, живем, а нормальная еда, это так, роскошь, которую надо получать раз в месяц!
Лидер: Знаете, я понял, что мой план был очень плох…
Дейдара (тихо, чтоб остаться в живых): Блин, он только что понял!
Лидер: Нам надо было не в магазин проникать, а в резиденцию Хокаге!
Дейдара (все так же тихо): Ну нет, по сравнению с этим сходить в магазин в… акацушных грабительских нарядах лучше, чем хрен знает в чем сходить в резиденцию!
Лидер: Дня через три так и поступим! Только не раньше, большинство наших травмированы. Одни – физически (посмотрел на Хидана), другие – морально (посмотрел на Дейдару и Сасори). Три дня на отдых! Всё, разошлись!
Дейдара: Без глины, целых три дня… я не выдержу!
Сасори: Да что тебе твоя глина! Вот мои марионетки этого не заслуживали…
Стали хором рыдать. Такое ощущение, что они отрабатывали этот хоровой плач годами!
Сасори: Ты, дурак, хватит рыдать над своим так называемым искусством! Мои марионетки – вот настоящее искусство!
Дейдара: Сасори-данна, я, конечно, уважаю вас и вся тому подобная белиберда, но вот ваше искусство… как-то не очень…
Сасори (начиная закипать): Дейдара… пов-то-ри по-жа-луй-ста… что-ты-сейчас-сказал!?
Дейдара (понял, что рассердил Сасори): Упс…
Сасори (доходя до высшей точки кипения): ДЕЙДАРА!!!!!!!!
Дейдара (пугливым голосом): Помогите! Убивают! Дерево калечит, на мозги давит!
Сасори: Хватит издеваться над моим искусством!
Дейдара: А я не издеваюсь! Так, на чем я остановился… ах да! Дерево шпыняет, а если учесть, что это дерево – все-таки дерево, то оч больно шпыняет!
Сасори: Дейдара!!!!
Дейдара: Ну, я побежал, э-э-э, я побежал… у-у-у… я… побежал… на распродажу!
Кисаме, Тоби и Конан (вместе): Где распродажа! Мы тоже хотим!
Дейдара: Э-э-э… она… только для подрывников! До свидания, еще увидимся!
Лидер: Ты как-нибудь покажешь, где она? Просто, вдруг я стану подрывником?
Дейдара: Ну-у… может быть, когда-нибудь… все! Всем пока!
Лидер (тихо): Только полные дураки в это повер…
Все остальные Акацуки (хором): Ладно, Дейдара, пока, удачи тебе на распродаже!!
Лидер (все еще тихо): Ну, я в принципе знал, что половина мои Акацук – дураки, но чтоб все…
Сасори (обиженно): Его спасла эта распродажа… ну ничего, я его еще убью…
Лидер: Не надо его убивать! Мне нужны Акацуки в полном составе… или ты хочешь, чтоб я вернул Орочи и приставил его к твоей команде?
Сасори: Знаете… лучше Дей чуть пусть поживет…
Лидер: Я знал, что тебе его жалко!
Сасори: А так не чест…
Лидер (угрожающим тоном): Сасори! Тебе-его-жалко!
Сасори (нервно, пожалуй, даже испуганно (!) хихикая): Лидер-сама, хе-хе… вы как всегда правы
Лидер: Итак, что мы будем делать! Только заранее говорю – идеи типа «давайте полечим Хидана» не принимаются!
Тоби (удивленно): А как он угадал, что я собирался спросить… ах да! Он же очень догадливый!
Какудзу: У меня супер-пупер-мега идея – давайте…
Лидер: Мы уже все решили с деньгами еще утром!
Какудзу: Тогда, идей нет!
Лидер: Давайте какую-нибудь непредсказуемую идею, которую я от вас не мог ожидать!
Тоби (смущенно): А давайте мы уничтожим Деревню Скрытую в Тумане…
Лидер (с отвисшей челюстью): Тоби, ты наверно не понял, идея должна быть не только непредсказуемой, но и выполнимой!
Тоби: Ну, мое дело только предложить.
Лидер: Давайте понормальнее! Но все еще непредсказуемое…
Зецу: А давайте откроем…
Лидер: НЕПРЕДСКАЗУМОЕ!!!!!
Зецу: Ну тогда не знаю…
Лидер: Итак, на кого я здесь могу положиться…
Итачи (смотря взглядом, намекающим на пошлятину, на Лидера): Ну, даже не знаю…
Лидер: Итачи, ты не понял, не ЛЕЧЬ, а ПОЛОЖИТЬСЯ!!!
Итачи (приняв невинный вид): Ну, извините, подумаешь, не так понял…
Лидер: Так я тебе и поверил… А положиться я могу только на Конан…
Итачи: Как в принципе и лечь…
Лидер (не обращая внимания на Итачи): Слушаю твои идеи, Конан.
Конан (абсолютно не слушая Лидера разговаривала с Кисаме): А вы знаете, я такой бутик нашла, знаете, на углу Конохи, так вот, не проходите мимо.
Лидер: Я ошибся… я ни на кого не могу положиться…
Итачи: Но вы всегда можете лечь на…
Лидер: ИТАЧИ!!!! ХВАТИТ ДОСТАВАТЬ МЕНЯ!!!! ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧЕМ ЭТО ЧРЕВАТО!!!!
Итачи: Молчу, молчу, Лидер-сама.
Лидер: Ладно, я пошел гулять, за мной не следить… Итачи, не следить, это значит не ходить за мной, не прятаться, смотря на меня и так далее. Увижу, на одного Акацуки станет меньше.
Итачи: Ну и ладно… больше не буду.
Лидер: Все, пока, если что, вернусь к вечеру… кстати, Зецу, насчет слежки тебя тоже касается, за мной не следить!!
Зецу: Ну и не буду… тоже мне… ты мне не приказывай!
Все Акацуки, кроме Зецу и Лидера, разбежались по своим комнатам (оставив приоткрытой дверь, интересно все-таки).
Лидер: Повтори… что… ты… сейчас… сказал…
Зецу (не думая о последствиях): Да ты, такой урод, не можешь руководить мной! (стал задумываться о последствиях) упс…
Лидер: Иди сюда!!! @/?;@/?:’]@;’./!!!
Зецу (в ужасе): Спасите, помогите, убивают!!!! А-а-а-а-а-а-а-а!
Лидер: Сейчас ты узнаешь, что с тобой может произойти в реальной битве… я тебе покажу, будь уверен!!!
Зецу: Я умираю!!!!!
Но всего через каких-то полчаса, мучения были закончены. Правда, для Зецу, потерявшего одну из половинок своего кактуса, эти полчаса казались целой вечностью. Теперь Зецу, наконец, понял (в фиг-знает-какой-раз), что нельзя злить Лидера, ибо это чревато очень серьезными последствиями. Правда, как и в другие дни, уже на следующий день он забудет это и опять разозлит Лидера. Эдакий круговорот памяти и избиений Зецу. Последние слова Зецу были: «Дебильная…жизнь…». Так он умер уже где то в 300-ый раз.
Лидер: Все, вот теперь я с чистой душой и совестью иду гулять.
Итачи: А мне понравилось, как он мутузил Зецу. Уже неизвестно в какой раз смотрим, а все не привыкну.
Хидан: Да ну, дилетантство, я бы смог сделать лучше, показа-
Все остальные Акацуки (те, что были целы и вообще присутствовали): НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!
Хидан: Ну и как хотите…
Лидер: Да, мы так хотим!
Итачи: А может быть вы еще и кого-нибудь хо-
Лидер: Итачи… уймись, пока я добрый! Всем пока!
Лидер ушел гулять, хлопнув две… в смысле камнем…
Итачи: А вы знаете… с Лидером, уходит дисциплина, а без дисциплины мы становимся невменяемыми! ВЕЧЕРИНКА!!!!
Конан: Сейчас-то мы повеселимся, но пот-
Итачи: Не разрушай радостную атмосферу! МЫ БУДЕМ ВЕСЕЛИТЬСЯ!!!
Конан: Ну, потом не говори, что я тебя не предупреждала… хотя… ладно, давайте повеселимся…
Хидан (доставая свою косу): А я покрашу стены! В красный! (уже почти зарубив себя…)
Все остальные хором: НЕ НАДО!!!!
Хидан (обиженно): Ну и как хотите! Я помочь хотел…
Итачи: Мы сможем справиться своими силами, без тебя Хидан… и придется без Зецу, он у нас, типа, как всегда, умер.
Какудзу: А давайте за вход деньги брать!
Итачи: У кого, у нас что ли?
Какудзу: Ну да, а у кого еще?
Итачи: Слушай, Какудзу, а может и с тебя деньги брать?
Какудзу: Не, я билетер, я бесплатно!
Итачи: Какудзу… не будем мы платить! Если б не моя гениальная голова, вы б вообще не додумались до этой гениальной идеи!
Кисаме: Вот-вот, Итачи-сан прав! Он – гений!
Хидан (которого уже окончательно переклинило): Ну и как хотите… ну и как хотите… ну и как хотите…
Дейдара (только что выйдя из комнаты): Чего это с ним?
Итачи: Да не заморачивайся… опять ненадолго ампутировал себе мозг…
Дейдара (въехавший в тему): А, ну тогда ладно…
Сасори (с дикими орами): Мое гениальное творение закончено!!!
Все резко поворачиваются в сторону его комнаты.
Сасори (показывает, что он закончил… нож с ловушками): Вот он! Выглядит как обычный нож, но если его попытаются выбить, во врага полетят ядовитые сэнбоны!
Итачи: Лучше б ты создал ядовитую зубочистку! С такими же ловушками!
Сасори (подхватывая мысль): А это хорошая идея! Спасибо, Итачи!
Итачи: Я пошу… (за Сасори захлопывается дверь) …тил. Ну сделает, так сделает! Нам хуже от этого точно не станет!
Через полчаса, когда почти все шарики были развешены…
Сасори: ЛОЖИСЬ!!!!
Из его комнаты вылетела зубочистка, которая потом взорвалась на несколько тысяч (!) сэнбонов и они разлетелись именно по шарикам!
Дейдара: САСОРИ-ДАННА!!!! Я СТОЛЬКО РАЗВЕШИВАЛ ЭТИ ШАРИКИ, А ВЫ ИХ УГРОБИЛИ!!!
Сасори (ничего не понимая): Э-э-э… ну извини…
Дейдара: «Извини» тут мало! Идите к себе в комнату и стойте в углу, пока я не разрешу вам оттуда выйти!
Сасори (думая, что скоро его выпустят из угла): Ну ладно…
Дейдара (моментально забыв о Сасори): Ладно, надо опять развешивать!
Итачи (стоя с каким-то планом в руках): Так, мы не укладываемся в график! Давайте, работать негры!
Какудзу (подумав, что это осмеивают его внешность): На себя посмотри! (в расстроенных чувствах убежал к себе в комнату, думая, что деньги утешат его, но их не было…) Некому меня утешить!!!!
Итачи: Итак, не обращаем внимания на мелочи, продолжайте работать!!!
Конан (подозрительно): А ты что будешь делать?
Итачи: Это только кажется, что руководить легко, но на самом деле… так-так, продолжайте, не отвлекайтесь, мы в график не укладываемся!!
Кисаме (возбужденным голосом): Итачи-сан тако-о-о-ой круто-о-ой… (упал в обморок от счастья).
Итачи (очень злой): КИСАМЕ!!!! Сейчас не время спать!!! У нас времени и так мало, а тут еще ты!!
Кисаме (голосом рядового): Есть, сэр, Итачи-сан, сэр!!

Он не закончен еще если что...


Ради того, что бы отомстить, я готов отдать душу дьяволу...
 
NanaДата: Среда, 02.07.2008, 22:35 | Сообщение # 31
.::Watashi Wa Kawaii Neko Desu::.
Группа: Модер
Сообщений: 9380
Репутация: 39
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin

~РПГ~
Имя:Нана Учиха Амор Коори
Возраст: 17
Ранг:Кусакаге
Селение:Куса





 
UchihaSДата: Четверг, 03.07.2008, 09:38 | Сообщение # 32
Генин
Группа: Пользователь
Сообщений: 67
Репутация: 1
Статус: Offline
Спасибо, люблю, когда людям смешно...

Ради того, что бы отомстить, я готов отдать душу дьяволу...
 
NanaДата: Четверг, 03.07.2008, 17:38 | Сообщение # 33
.::Watashi Wa Kawaii Neko Desu::.
Группа: Модер
Сообщений: 9380
Репутация: 39
Статус: Offline
А когда продолжение???

~РПГ~
Имя:Нана Учиха Амор Коори
Возраст: 17
Ранг:Кусакаге
Селение:Куса





 
LeraДата: Четверг, 03.07.2008, 18:08 | Сообщение # 34
_ЧертёноГ_*
Группа: Модер
Сообщений: 628
Репутация: 44
Статус: Offline
UchihaS, biggrin супер фанф продку. happy


"Если существует тот, кто может ранить тебя, то существует и тот,
кто сможет залечить рану"





 
UchihaSДата: Четверг, 03.07.2008, 19:46 | Сообщение # 35
Генин
Группа: Пользователь
Сообщений: 67
Репутация: 1
Статус: Offline
Проду, скорее всего, не оч скоро выложу, но как смогу...
А пока что, что б не скучали, еще один фик...тоже мой...=)

Правда об уничтожении клана Учиха.
Автор: Uchiha Sasuke-kun
Жанр: Стёб
Описание: Опять же по названию видно =)Чтоб было легче ждать продолжения фика про акацук…если что маленький!
Disclaimer: Все права принадлежат Кисимото Масаси

Когда-то был уничтожен гениальнейший клан Конохи – Учиха, но как знают многие, это было задание от самой Конохи, которое дали Итачи…вот как это происходило на самом деле:
-Итак, Итачи, ты должен уничтожить клан Учиха!
-Вы в своем уме!? Там же мой любимый, мой хороший, мой самый кл… (поймал на себе недоумевающие взгляды остальных) в общем, там мой брат…
-Кхе… мы все понимаем, но таково задание… брата тож надо будет…
-НЕЕЕЕЕТ!!!!!!! ТОЛЬКО НЕ МОЕГО БРАТИКА!!!!!! (опять поймал те же недоумевающие взгляды) хе-хе, извините не удержался…
-Ладно, можешь не убивать своего братика…
-Вот так-то… так, а ты старик… в смысле, хокаге-сама…должен будешь следить за тем, чтоб моего братика не трогали, понял?
-Ладно-ладно, я вообще тут ни причем…
-Ну ладно, доверюсь тебе…так и быть…

Когда Саске и Итачи встретились после уничтожения клана:
-Братик, как же ты мог?
-Вот так вот смог, ты маленький глупенький братик, ты слаб, почему ты слаб, потому что тебе не хватает ненависти! – Сказал он, проговорив все это скороговоркой – Ты меня понял? *шепотом* - ну вот… что я говорю своему любимому, кавайному, классному и… в общем, как я могу... *хлюп-хлюп*

Саске кивнул непонимающим лицом и ответ последовал незамедлительно
-нет…
-Вот так вот смог, ты маленький глупенький братик, ты слаб, почему ты слаб, потому что тебе не хватает ненависти! – Сказал он, проговорив теперь это, но замедленно, как зажеванная кассета – Ты меня понял?

Саске кивнул все тем же непонимающим взглядом и ответ был примерно таким же

– нет… братик, только не ругайся…

Но было уже поздно…

-ГЛУПЕНЬКИЙ МАЛЕНЬКИЙ БРАТИК!!!! КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛ!!!! ТЫ СЛАБАК!!!! И ЕЩЕ ТЫ «»?%:;*?:$#%^?%;?((%!!!! Теперь ты понял?

-В общем-то да, но… я же просил не ругаться…
-Хватит!!! МАНГЕКЕ ШАРИНГАН!!!

Саске упал без сознания.

-Ой…нехорошо как-то получилось… как же я мог сделать это со своим братиком… - начал плакать – ладно…зато могу уйти и подумать о своем плохом поведении…

Так и ушел Итачи, до конца жизни, думая о своем плохом поведении...


Ради того, что бы отомстить, я готов отдать душу дьяволу...

Сообщение отредактировал UchihaS - Четверг, 03.07.2008, 19:47
 
AriodanmeДата: Суббота, 05.07.2008, 11:33 | Сообщение # 36
~魅了された空想家~
Группа: Админ
Сообщений: 3702
Репутация: 47
Статус: Offline
UchihaS, фанф про акацук улыбнул, суперовый)) tongue Только вот неуложилось - Дей ведь ушел на распродажу, так? А потом он каким то образом опять очутился в пещере акацук о_О Нужно было написать, что он вернулся.

А насчет уничтожения Учиха... Хм, мне не показался он смешным... Просто тема сама очень грустная, а стёб делать с такого... Вобщем, ну ты понял.


..::[~РПГ~]::..
Имя - Карин Учиха-Коори
Возраст - 20 лет
Место жительства отсутствует
Оружие - катана Senbonzakura
Техники - Senbonzakura kageyoushi, расенган, катон, шаринган
Мастер лечения чакрой

Ведь каждому известно, что с точки зрения банальной эрудиции не всякий локально селектированный индивидуум способен игнорировать
тенденции потенциальных эмоций и паритетно аллоцировать амбивалентные кванты логистики, экстрагируемой с учетом антропоморфности эвристического генезиса...

 
UchihaSДата: Суббота, 05.07.2008, 20:00 | Сообщение # 37
Генин
Группа: Пользователь
Сообщений: 67
Репутация: 1
Статус: Offline
Блин...я ж только что заметил!=)спасибо, как нить при случае исправлю!=)))

Ради того, что бы отомстить, я готов отдать душу дьяволу...
 
РинаДата: Понедельник, 07.07.2008, 16:18 | Сообщение # 38
¿?....L desu....?¿
Группа: Модер
Сообщений: 10083
Репутация: 94
Статус: Offline
Автор: YaVi
Название: Джилл развлекается
Жанр: вроде юмор...
Герои: сами догадайтесь

«Привет, Ди!»
«Привет, Леон! Какие у тебя планы на вечер?»
«Собираюсь, наконец, послать всю эту работу и заняться с тобой умопомрачительным сексом!»
«Какая замечательная иде…»
- Джил! Ты что тут делаешь?
- Ой! Леон, ты меня напугал.
- Да ты играешь в куклы!
- Ничего подобного! Это кукольный театр. Видишь, куклу можно надеть на руку…
- Эта похожа на графа.
- Глупости, он уже везде тебе мерещится… Кстати, а вот эта кукла на кого похожа?
- Не знаю… на придурка какого-то. Эй, что смешного?
- Ох, Леон, не представляешь, насколько ты прав…

коротко, но улыбнуло)


Бог существует для тех, кто в него верит. Я верю.
Мой друг, я всего лишь дарю людям мечты. В этом нет приступления© Граф D.


Мы-творцы никем невиденных образов... певцы никем не слыханных мелодий... хранители утерянного... Мы-то, что вы предпочитаете не замечать...
Сердце на тропу выходит,
Одиноким волком бродит....

Песня о любви? Первый класс, вторая четверть. Песня о любви такого уровня, как вызов на дуэль. (с) Эйри
 
NanaДата: Понедельник, 07.07.2008, 19:12 | Сообщение # 39
.::Watashi Wa Kawaii Neko Desu::.
Группа: Модер
Сообщений: 9380
Репутация: 39
Статус: Offline
biggrin

~РПГ~
Имя:Нана Учиха Амор Коори
Возраст: 17
Ранг:Кусакаге
Селение:Куса





 
AriodanmeДата: Вторник, 08.07.2008, 09:41 | Сообщение # 40
~魅了された空想家~
Группа: Админ
Сообщений: 3702
Репутация: 47
Статус: Offline
Рина, Привет, Ди! xDDD лыба до ушей, ага biggrin

..::[~РПГ~]::..
Имя - Карин Учиха-Коори
Возраст - 20 лет
Место жительства отсутствует
Оружие - катана Senbonzakura
Техники - Senbonzakura kageyoushi, расенган, катон, шаринган
Мастер лечения чакрой

Ведь каждому известно, что с точки зрения банальной эрудиции не всякий локально селектированный индивидуум способен игнорировать
тенденции потенциальных эмоций и паритетно аллоцировать амбивалентные кванты логистики, экстрагируемой с учетом антропоморфности эвристического генезиса...

 
РинаДата: Вторник, 08.07.2008, 11:33 | Сообщение # 41
¿?....L desu....?¿
Группа: Модер
Сообщений: 10083
Репутация: 94
Статус: Offline
Ariodanme, привет, Леон! Какие у тебя планы на вечер? biggrin лан не флудим biggrin biggrin

Бог существует для тех, кто в него верит. Я верю.
Мой друг, я всего лишь дарю людям мечты. В этом нет приступления© Граф D.


Мы-творцы никем невиденных образов... певцы никем не слыханных мелодий... хранители утерянного... Мы-то, что вы предпочитаете не замечать...
Сердце на тропу выходит,
Одиноким волком бродит....

Песня о любви? Первый класс, вторая четверть. Песня о любви такого уровня, как вызов на дуэль. (с) Эйри
 
ПамперсДата: Вторник, 08.07.2008, 11:45 | Сообщение # 42
Джонин
Группа: Пользователь
Сообщений: 108
Репутация: -1
Статус: Offline
biggrin

They killed Kenny!

T&P forever-ever!!!
 
UchihaSДата: Вторник, 08.07.2008, 22:43 | Сообщение # 43
Генин
Группа: Пользователь
Сообщений: 67
Репутация: 1
Статус: Offline
Прикольный фик!жаль что короткий...=)))

Ради того, что бы отомстить, я готов отдать душу дьяволу...
 
РинаДата: Вторник, 08.07.2008, 22:43 | Сообщение # 44
¿?....L desu....?¿
Группа: Модер
Сообщений: 10083
Репутация: 94
Статус: Offline
UchihaS, ага)

Бог существует для тех, кто в него верит. Я верю.
Мой друг, я всего лишь дарю людям мечты. В этом нет приступления© Граф D.


Мы-творцы никем невиденных образов... певцы никем не слыханных мелодий... хранители утерянного... Мы-то, что вы предпочитаете не замечать...
Сердце на тропу выходит,
Одиноким волком бродит....

Песня о любви? Первый класс, вторая четверть. Песня о любви такого уровня, как вызов на дуэль. (с) Эйри
 
UchihaSДата: Вторник, 08.07.2008, 23:00 | Сообщение # 45
Генин
Группа: Пользователь
Сообщений: 67
Репутация: 1
Статус: Offline
Манга магазинчик ужасов вообще прикольная, а анимэ я не смотрел...=(((

Ради того, что бы отомстить, я готов отдать душу дьяволу...
 
РинаДата: Среда, 09.07.2008, 10:49 | Сообщение # 46
¿?....L desu....?¿
Группа: Модер
Сообщений: 10083
Репутация: 94
Статус: Offline
UchihaS, манга по сравнению с аниме божественна, поверь...в аниме прорисовка хуже))))

Бог существует для тех, кто в него верит. Я верю.
Мой друг, я всего лишь дарю людям мечты. В этом нет приступления© Граф D.


Мы-творцы никем невиденных образов... певцы никем не слыханных мелодий... хранители утерянного... Мы-то, что вы предпочитаете не замечать...
Сердце на тропу выходит,
Одиноким волком бродит....

Песня о любви? Первый класс, вторая четверть. Песня о любви такого уровня, как вызов на дуэль. (с) Эйри
 
РинаДата: Вторник, 15.07.2008, 17:23 | Сообщение # 47
¿?....L desu....?¿
Группа: Модер
Сообщений: 10083
Репутация: 94
Статус: Offline
автор:Anna_Stein
рейтинг:G
пейринг: для разнообразия - суровая мужская дружба.
жанр - эээ...грубая реальность.
дисклэймер: не пугайтесь, но дело происходит в Москве. Так получилось.

Dare.

- Ба-бах!
- Тррррр!!
- Тщщщщщ-крррр!!!
Праздновали Новый год. Петарды и хлопушки рвались, как бомбы. Хлипкий снег таял прямо под ногами, пятнами проступал черный асфальт.
В зимних сумерках люди казались одинаковыми, как тени.
Снова рвануло. Ткань ночи лопнула на мгновение, обнажая лица. Посыпались зеленые искры, за домом напротив вспыхнул целый ворох огней. Пахло серой, пороховым дымом, горелым картоном.
- Урааааа!!!
Жахнуло уже по-взрослому. Взвыла и натянула поводок собака. Радостно завизжали девицы и сигнализация.
Парень в поношеной кожаной куртке задрал голову, наблюдая, как гаснут, не долетая до земли, цветные звезды. Они таяли вместе со снежными перьями.
- Баран сбежал, - отметил он. – Не любит праздники.
- Я легко могу его понять.
Второй – худенький азиат, до самого носа застегнутый в черный пуховик, вздрогнул при очередном бабахе и вцепился в крепкий локоть спутника.
Прямая глянцевая челка спадала на лицо, скрывая один глаз.
- Чудовищное место, - пожаловался он, оскальзываясь на ледяной корке. – Течет вода, сыплется снег и одновременно все схвачено морозом. Как люди здесь живут!
- А ты зря надел эти пидорские сапожки на каблуках. Еще бы ты в них не скользил.
Первый бестрепетно попирал раскисшую землю подошвами военных ботинок.
Вспыхнуло. Рвануло. Второй пискнул и снова повис на локте.
- Это чудо…ааааа! Леон!
- Смотри-ка, хвостатый тоже дал деру, - удивился первый. – Че им так фейерверки не угодили? Пошли, пошли! Воон там щас бабахнет нормально! Блин, как мне нравится эта страна…
- Да что же! – шмыгнул носом второй, снова проехавшись по бугристому льду. – Еще бы они любили! Ты разве не знаешь, что в Китае нарочно взрывали петарды, чтобы отогнать злых духов!
Он замолк и вздрогнул, зажмурившись. Загрохотало, ударило, потом снова закричала подвыпившая компания.
Сигнализация завывала.
Снег летел в черноту.
Лился жидкий свет фонаря.
Первый замер на мгновение, потом решительно потащил спутника за собой, увлекая в самое пекло народных гуляний.
- Брось, Ди! Ерунда. Просто порох и немного химикалий. И шум. Если что – поймаю тебя за шиворот. А будет страшно – ори погромче. Мне помогало.
- Когда? – не понял тот.
- Я проезжал тут в прошлом году. Искал тебя, придурка. Кто ж знал, что ты в Японии.
Ди виновато нахохлился.
- Короче я тогда немного выпил и пошел смотреть на салют. Знаешь… нужна большая смелость для того, чтобы так веселиться в этом аду. Я тогда пообещал себе…
- Что?
- Что обязательно привезу тебя сюда. Когда найду. То есть, сначала напинаю как следует. А уж потом…
- Баран не простит, - быстро скзаал Ди.
- Так где он? Тю-тю! Испугался детских хлопушек.
- Тотетсу – высший демон, - оскорбился Ди. – Он не выносит грохота и треска.
- А мне нравится! Пойдем, позырим, как люди празднуют! Да не реви! Эх ты! Тоже мне… злой дух.
Они пробирались по завалам вмерзших в землю листьев, по полужидкой грязи, оскальзывались на выщерблинах в асфальте. В небе с оглушительным грохотом рвался световой купол, осколки летели в стороны, расчерчивая ночь дымными огнями.
Наконец громыхнуло над самой головой. Ди попытался сжаться в комочек, а потом махнул рукой и закричал во все горло, смеясь и задыхаясь. Леон ободряюще рыкнул и ринулся вперед, держа его за руку.
В самую черную ночь года. В канонаду слепящих вспышек. В снежную метель.
Истинная смелость в том, чтобы смеяться во тьме.
Иначе вращение земли неминуемо сотрет тебя в порошок.


Бог существует для тех, кто в него верит. Я верю.
Мой друг, я всего лишь дарю людям мечты. В этом нет приступления© Граф D.


Мы-творцы никем невиденных образов... певцы никем не слыханных мелодий... хранители утерянного... Мы-то, что вы предпочитаете не замечать...
Сердце на тропу выходит,
Одиноким волком бродит....

Песня о любви? Первый класс, вторая четверть. Песня о любви такого уровня, как вызов на дуэль. (с) Эйри
 
MIKOTOДата: Вторник, 22.07.2008, 10:01 | Сообщение # 48
Санин
Группа: Пользователь
Сообщений: 309
Репутация: 3
Статус: Offline
Вот тут нашла...Кто писал не помню...
Сказочка про смелого детектива, таинственного графа и пару сотен вечно голодных животных.
Действующие лица:
Автор
Леон Оркот (детектив полиции)
Граф Ди (владелец Зоомагазина в Чайна-тауне)
Кью-чан (летающий кролик-мышь Ди)
Джил (сотрудница Леона)
Мистер Хейвард
Миссис Хейвард (его жена)
Эллис (их дочь)
Соседка

Место действия – Лос-Анджелес.

Вместо пролога.

Автор:
Как бывает это часто,
Ехал детектив в участок.
Шеф звонил и долго охал.
Кто-то взял, да и пригрохал
Босса мафии китайской.
Шеф:
Слушай, Оркот, отправляйся
В Чайна-таун поскорей.
Допроси-ка там людей.
Есть там зоомагазин
Подозрительный один.
Вроде наш трупак китайский
Там клиентом был. Смотайся
Ты в тот магазин. Иди.
Звать хозяина – граф Ди
Джил:
Делать нечего, Леон.
Отправляйся, раз должон.
Хоть тебе и неохота,
Но работа есть работа.
Кстати, Ди, хозяин лавки,
Без ума от тортов сладких.
И советую тебе
Граммов сто купить безе,
Пару кремовых пирожных,
И тогда, глядишь, возможно,
Наш граф Ди не устоит –
Ничего не утаит.
Автор:
Хоть Леон и не хотел,
Но таков его удел.
Вместо телочек и саун
Он поперся в Чайна-таун.
Вот отсюда-то как раз
И начнется мой рассказ.

Глава первая.
Дочь.

Автор:
Муж с женою жили были.
Очень дочь свою любили.
Звали Эллис то дитя.
И скажу вам не шутя,
Избалованная чурка то была,
А не дочурка.
Что хотела – получала.
Но однажды заскучала.
Новую нашла игру
И подсела на иглу.
День за днем она хирела,
Все слабела и болела,
И однажды, вот заноза,
Умерла от передоза.
В общем, стала та девчонка
Словно черт с лицом ребенка.
Мама с папой погрустили,
Но недолго, и решили
Чтоб по дочке не скучать,
Надо зверя покупать.

(Мистер и миссис Хейвард входят в зоомагазинчик Ди.)

Ди:
Велкам. В смысле, добрый день.
У меня с утра мигрень.
Так что быстро говорите –
Вы, вообще, кого хотите?
Есть чижи, а вон лягушки,
Лисы, бабочки-подружки.
Я, если хотите знать,
Хоть моржа могу достать.
Ну, кого купить хотите?
Не стесняйтесь. Говорите.

Мистер Хейвард:
Граф, простите, мы в печали.
Мы дочурку потеряли.
И хотели боль потери
Заглушить хоть спаниелем.
Можно кошкой, хомяком…
Мы возьмем любого в дом.

Миссис Хейвард (рыдает).

Ди:
Все понятно. Что ж, не скрою,
Вашей потрясен бедою.
И скажу вам без утайки,
В этом деле лучше зайки,
В смысле, кролика, друзья,
Зверя подыскать нельзя.

(Ди, мистер и миссис Хейвард проходят в дальнюю комнату. Там курятся благовония. На стуле сидит кролик-Эллис.)

Ди:
Что просили – получите.
Только, вы меня простите,
Чтобы зверя вам забрать,
Здесь вот нужно подписать.

(Протягивает контракт.)

Есть давать салат и воду.
Не показывать народу.
Коль нарушите наказ –
Вся ответственность на вас.

(Мистер и миссис Хейвард поражены. Они подписывают контракт и уходят, забрав с собой кролика-Эллис.)

(В магазинчик входит Леон.)

Леон:
Эй! Тут есть кто? Ни души.
Хоть покойников суши.
Эй! Хозяин! Есть здесь кто?!
Вот в дыру-то занесло!
(Появляется Ди.)

Ди:
(в сторону) Поднял тут переполох…
(Леону) Я от вас чуть не оглох.
Отвечайте-ка мне быстро,
Вы чего орете, мистер?

Леон:
Мать твою! Что тут твориться?!
Кто ты, черт возьми, девица?

Ди:
(в сторону) Что за наглая скотина…
(Леону) Между прочим, я мужчина.
Дед мой – он хозяин лавки.
Я тут просто на полставки.

Леон:
Ни фига себе пельмень.
Говоришь, свалил твой пень?
Кстати, я слуга закона.
Отпираться нет резона.
Тут у нас трупак случился.
Вот ведь казус приключился.
Говорят, он у тебя
День назад купил зверЯ.
Ну, косой, колись давай.
Быстро карты раскрывай.
Говори без экивоков –
Это ты его прикнокал?

Ди:
Дорогой мой детектив
Очень резок и спесив.
Не хотите для разрядки
И ментальной подзарядки
Вы воробышка купить?
Всем полегче будет жить.
Его кости разотрете,
Кипяточком разведете,
Да и пейте каждый час.
А то я, смотря на вас,
Потихоньку убеждаюсь
И все больше уверяюсь –
Ваши нервы слишком шатки.
Явно кальция нехватка.

Леон:
Че ты мелишь, косоглазый.
Да не вспыльчив я ни разу!
Ладно, я еще вернусь
И с тобою разберусь
Я тебе еще устрою!
Лавочку твою прикрою!
Ты ведь парень не простой.
Знать, торгуешь наркотой.
И девчонками, небось.
Вижу я тебя насквозь.

(Леон уходит.)

(Дом мистера и миссис Хейвард.)

Голос миссисХейвард:
Элис, милая, прости,
Не могу тебя найти.
Ну куда ты подевалась?
Ты же, вроде, здесь игралась?!
Надо было мне уйти,
Ленточку тебе найти.

(Улица перед домом.)

Соседка:
Вот чудачка эта мать.
Ну да что теперь с них взять…
Ведь ребенка потеряли.
А тут кролика в дом взяли.
И смотри-ка, эта тварь
Им как в темноте фонарь
Эллис кроль им заменил.
Муж ее, видать, дебил.

(Леон выходит из машины (все это время он наблюдал за домом) и разговаривает о чем-то с соседкой.)

(Дом мистера и миссис Хейвард.)

Мистер Хейвард:
Дорогая, твою мать!
Я хочу безумно жрать.
Эллис, вон, оголодала.
Глянь, как отруби умяла.

Миссис Хейвард:
Дарлинг, что хочу сказать…
Если про мою ты мать
Хоть еще раз заикнешься,
Сам тех отрубей нажрешься.
Эллис надо дать печенье,
Кекс, ватрушек и варенья.
Ведь она совсем ребенок,
А ни разу не крольчонок.

Мистер Хейвард:
Ну, как хочешь. Правда, я,
Так сказать, ее любя,
Вспомнил о контракте с Ди.
Ведь нарушим же…

Миссис Хейвард:
Иди ты, мой друг, с контрактом в баню.
(в сторону) Я найму для Эллис няню.
(мужу) К черту Ди. Немножко можно.
Дам ей парочку пирожных.

(Дает Эллис печенье.)

(Полицейский участок. Леон рассказывает про свой визит в зоомагазин. Все ржут.)

Леон:
В платье сам. В ушах сережки.
Когти – как у дикой кошки.
Разноцветных прищур глаз.
Знать, закончил он иняз.
Сам китаец, как и дед,
А ошибок в речи нет.
По-английски этот скот
Говорит как полиглот.
На губах помада, кстати.
Думал, что кондрашка хватит.

(Все ржут. Леон в ярости.)

(Дом мистера и миссис Хейвард.)

Миссис Хейвард:
Эллис, доченька, постой.
Прогадала я с едой.
Взгляд твой ясно говорит –
У тебя живот болит.

(Эллис рычит от боли. Дальше аниме все смотрели.)

(Зоомагазинчик Ди. Ди, как всегда, пьет чай. Входит Леон.)

Ди:
(Леону) О! Наш бравый перст закона.
(в сторону) Прямо хоть ныряй с балкона…
(Леону) Кстати, я, чего таить,
Чай тут вот собрался пить.
Может, присоединитесь?
Ну, решайте. Торопитесь.
Чай хотите? Есть варенье.
Кексы, булочки, печенье,
Плюшки, пончики, ватрушки.
Может, купите зверюшку?
Не хотите ли собачку?
Крысу, галку или крачку?
Может, купите кроля?
Не потратитесь зазря.
Я одним его тут продал
Кстати, редкой был породы.
Но сообщил мне мой гонец (показывает на Кью-чана),
Что ему пришел конец.
Яд тому кролю скормили.
(в сторону) Гады, зверя отравили.

(Леон в панике бежит к дому мистера и миссис Хейвард. Ди уже там.)

Леон:
Ди, вот блин, какого хрена?!
Жаль, что нет с собой полена.
Я б тебя… А, впрочем, блин,
Лучше в двери позвоним.

(Выбивает ногой дверь.)

Что за черт! Тут дети. Ди!
Эй, иди сюда. Гляди.
Прямо детский сад «Малыш».
Ди, ну ты чего молчишь?

(Ди молча поднимается наверх. Миссис Хейвард сидит в окружении мертвых кроликов. В руке женщина сжимает окровавленный нож. Рядом лежит тело мистера Хейварда.)

Ди:
Мисси, как вас там… Зачем?
Мало было вам проблем?
Напоили дочку чаем
И теперь сидим, скучаем?
Героин-то был уже.
Перешли на бланманже?

Миссис Хейвард:
Эллис, детка, я с тобой.
Я люблю тебя любой:
Хоть убийцей, хоть воровкой,
Наркоманкой иль уродкой.

Ди:
От такой любви, мамаша,
И скончалась дочка ваша.

Миссис Хейвард:
Разве в том моя вина?
Я ведь мать. И ведь должна
Я свое дитя любить…

Ди:
Но пирожными кормить
Кролика? Уж это зря.
Забираю я кроля
В Зоомагазинчик Ди.
Кролик сдох уже, поди.

(Леон и Ди идут по Чайна-тауну.)

Ди:
Кстати, детектив, хотите
Вы на чай ко мне? Купите
Парочку пирожных с джемом.
Поболтаем между делом…

Леон:
(Ди) Я тут, этта, тороплюсь.
(в сторону) Да я лучше застрелюсь!
(Ди) Да и денег у меня,
Извиняюсь, ни копья.
Так что, чао, граф,
Пока, чус, бай-бай, сайонарА.

(Убегает.)

Ди:
Ох уж эти детективы…
Никакого позитива.
Надо было бы Леона
Тотэтсу скормить. Дракона
Тоже можно навестить
И Леоном угостить.
Зуб даю, что этот тип
Нас еще раз навестит.
(в сторону) А он, кстати, ничего.
Не подумайте чего.

(Скрывается в зоомагазинчике.)

Автор:
Вот вам первая глава.
Ну, Леон! Ну, голова!
Вляпался по самы уши.
Не фиг было шефа слушать.
Ехал бы себе в стрип-бар.
А теперь ушами пар
Будет целый день пускать,
Графа матом поминать.

А что будет дальше, я
Расскажу не утая.
Я ушел есть торт. А вы
Ждите следующей главы.

DЕТСКАЯ НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ

1

- А вы поженитесь? - спросил Крис, пытаясь вилкой подцепить ускользающие остатки омлета. - В омлете скорлупа.
- Лопай кальций - наращивай кости и зубы, - буркнул Леон, прихлебывая остывший кофе. - С кем поженимся? С Джилл? Вот не думал о ней с такого ракурса. А чёрт знает! Можно предложить... Забавно будет. Интересно, что она скажет? Если скажет "нет" или "ты перегрелся, Оркотт?", так хоть поржём. А если согласится, ну... Так, дай подумать. Подумать. Не. Работать с женой в одном отделе - нах... - Тьфу, тьфу, вот язык поганый, чуть не выругался при ребенке. Требовалось резко перевести тему в назидательное русло. - То, что мужчина и женщина много лет работают вместе, еще не делает их женихом и невестой. Ты ж смотрел "Икс-файлы"...
- Не, - перебил его Крис, оставляя попытки догнать омлет. Омлет не сдавался. - Я не про Джилл. Ты что, глупый?
И посмотрел на Леона так, как только бабушка на него в детстве смотрела, когда он изображал желудочные колики, не желая идти в школу.
- А про кого?
Леон искренне не понимал. По пленочке остывшего кофе пробежала волна.
- Я про Ди, конечно.
Кофе выплеснулся на стол.
- Мелкий, ты это.
Как-то у Леона разом кончились слова. Будь Крис лет на десять постарше, ему уже можно было сказать, чтобы он следил за базаром, или что он сбрендил, или что погрубее, а то и затрещину отвесить, чтобы мозги на место встали, а тут как реагировать? Конечно, в Крисовом возрасте полагалось не то что видеть различия между мужчинами и женщинами, а уже интересоваться женщинами младших классов, если он - настоящий Оркотт, которые всегда предпочитали женщин постарше... По крайней мере, Леон помнил себя в Крисовом возрасте именно таким. Но ребенок, видимо, был сбит с толку внешним видом этого сомнительного типа, этого китайского графа (откуда у них там графья при социализме?), этого Ди, и так и пребывал который месяц в уверенности, что... Впрочем, Леон нередко сам сомневался в том, что этот китайский граф, или кто он там - графский внук - этот Ди... этот сомнительный тип...
Надо было вправить Крису мозги на место, то есть донести до него шокирующую истину как можно мягче. И понятней.
- Видишь ли, Крис, - начал Леон, смутно ощущая, что повторяется, - то, что мужчина выглядит как женщина, еще не делает его женщиной. Это как в фильме... эээ... - Давай-давай! Научи его плохому! Тьфу еще раз на твой поганый язык. - Ээ... то есть, не в фильме, а в... Это самое... Короче, есть такие люди. Типа, я не против них, потому что они тоже граждане, и, как бы там ни было... - Куда! Куда несет-то! - Ну, им нравится так одеваться. Но они не женщины. Они эти. Ну, неважно, кто. Слово сложное - не запомнишь.
Крис оказался понятливее, чем думал Леон.
- Ага! - воодушевился он. - Ди каждый день как принцесса - в новых платьях, они очень красивые, я с них срисовываю узоры.
Ошибка. Не туда. Не то. Так. Как бы объяснить с другой стороны.
- В платьях-то он в платьях, только не женщина.
- Так я знаю.
И опять посмотрел на Леона как бабушка - только еще суровей: так она смотрела, когда Леон сочинял очередную фантастическую историю про шаровую молнию, разбившую кухонное окно, когда посередине кухни лежала явная улика - футбольный мяч.
- Ты что, глупый? - повторил Крис.
- Это ты глупый! Мужчины женятся на женщинах. Жен! Щи! Нах! Не на мужчинах. Даже если мужчина наденет свадебное платье, он по паспорту все равно будет кем?.. Ну, Крис, кем?
- Так Ди ж не мужчина.
Натурально, если бы Леон не сидел, он бы сел мимо табурета.
- Мелкий. Больше в его магазин - ни ногой. Не знаю, чем они тебя кормят-поят, но это плохо влияет на мозги.
- Нормально кормят! Вкусно! Не омлетом со шкурками!
- Со скорлупой.
- Вот-вот.
Крис надулся, сложил руки на груди и отвернулся к окну. Теперь он был точь-в-точь Леон в этом возрасте. Как справляться с маленьким Крисом, Леон еще представлял, как справляться с маленьким собой, не представлял совершенно.
И Крис, похоже, знал о зловещей китайской звероферме - прибежище сомнительного типа, китайского графа, этого Ди - в разы больше Леона, который голову сломал, пытаясь собрать исчерпывающую информацию и о графе, и о магазине его, и обо всей их китайской мафии.
- А как это он не мужчина? В смысле, Ди? Как это? - спросил Леон, хватаясь за очередную паутинку, из которой можно было смотать очередной клубок улик.
- Как! - фыркнул Крис, не оборачиваясь. - Запросто.
- Тогда кто же он?
Простой вопрос. Элементарный. С того момента, как Леон переступил порог зоомагазина. На который до сих пор нет ответа. Кто же он? Она? Оно?
Крис обернулся с таким выражением на лице, что Леон усомнился, кто из них двоих старший брат.
- Ди - это Ди. Неужели не ясно? - важно произнес Крис.
- Нет. То есть да. Яснее некуда.
О да. На шаг от разгадки тонкая паутина рвется. А Леон-то надеялся. Не допрашивать же ребенка. Да и вопросов не осталось. Чем проще вопрос - тем сложнее получить на него ответ. Тысяча сложных вопросов может вывести на тысячи путей к одному простому ответу.
- И почему ты решил, что мы должны пожениться с этим, скажем так, немужчиной? - осторожно спросил Леон.
Возможно, это был один из тысячи сложных вопросов, выводящих на один из тысячи путей к разгадке.
- Ну а чего. Вы же хорошо друг друга знаете. И он вон какой. А ты вон какой. И у него денег больше, чем у тебя. И ты бы его защищал. А я бы к вам приходил. И звери бы тебя полюбили. Все, даже Тичанчик. Он бы тебя не кусал даже.
Спасибо, утешил, подумал Леон. Жениться на существе неопределенного пола (и сомнительном типе с криминальным прошлым, настоящим и - без сомнения - будущим!) стоит того, чтобы его домашний баран перестал тебя кусать.
- Он тебя кусает, потому что ты обижаешь Ди, - сказал Крис, по-своему поняв хмурую задумчивость Леона.
- Кто кого обижает! Он весь город терроризирует. С его порочными связями и бешеным зверинцем. Непривитым наверняка! Хорошая идея, кстати... Эпидемстанцию к нему прислать... Пусть кусаются.
- Вы всё время ругаетесь, - продолжил Крис, снова занимая позицию старшего брата.
- Вот-вот, - поддержал Леон. - Даже будь он женщиной - Ди этот - я бы на нем, то есть на ней ни за что не женился. Капризная, истеричная девица с тараканами в голове. И в банках! Нах... на фиг надо.
А тьфу. Чуть было опять не. Выругался.
- А мама Джойс говорит, что милые бранятся - только тешатся, - назидательно заметил Крис.
"Мама" Джойс была двоюродной сестрой Леона, и он ее недолюбливал за то, что она любила совать нос в чужие дела и делать с чужими делами то, что считала нужным делать именно она, а не те, кого эти дела касались напрямую. Вот и сейчас. Ее дурацкий совет лезет не в свое дело.
- Это она тебе сказала? Про меня, что ли?
- Не. Саманте. Про нее.
- Ну так это девчачьи советы для девчонок.
"Так Ди ж не мужчина."

Да всё равно на нем невозможно жениться! Потому что и не женщина. Хотя... Интересно, а в паспорте у него какой пол написан? Леон видел его паспорт - уж так хотелось узнать полное имя сомнительного китайского графа, графского внука, - но ни черта там не понял, потому что паспорт был китайский. Вкладыш на английском мало что прояснял: черт его знает, как читать эти сочетания букв! "Кси", "пси", "кхи"... тьфу! Только Джилл понимает. Она даже иероглифы некоторые знает. Но посмеялась над Леоном, когда он попросил прочитать... Ты же такой дотошный, сказала, хочешь докопаться до истины - выучи китайский! Что тебе стоит? Ха-ха-ха.
Мысль жениться на ней действительно была неудачна. Хотя лучше, чем мысль жениться на Ди.
Все-таки стоило в том паспорте пол-то посмотреть. Но Леон же не предполагал, что ему придется...
А что ему придется? А ничего ему не придется! Детский лепет. Крис задал наивный вопрос, а Леон повёлся, начал развивать тему, что-то разъяснять - Крису ли, себе ли, тут он и сам не знал...
С тем же успехом Крис мог спросить, как внутри кишки держатся и не падают, или почему земля вертится, или почему крокодилы зеленые, а не малиновые. Кстати, почему?

Тут всё ясно, как божий день. Это опять китайские проделки известно кого. Морочил ребенку голову целый год, плюшками потчевал, зверушками пушистыми приманивал. Хомячками и ящерками. Барашками, опять же. С рожками, с зубками. Которые ка-ак вцепятся в задни... А, не вслух же! Не при ребенке же!
"Я бы к вам приходил. И звери бы тебя полюбили. Даже Тичанчик." Особенно он, да.
Леон представил себе - буквально на пару секунд - уютное семейное гнездышко в этом притоне среди пыльных бархатных гардин и под перекрестным огнем десятков пар звериных глаз. Представил себя - седого капитана полиции в отставке, с пивным брюшком и катарактой на одном глазу, с плохо двигающейся левой рукой (старая рана... пока ее у Леона нет, но он уверен, что будет - работа такая), - сидящим в скрипучем антикварном кресле и листающим, к примеру, какой-нибудь приличный "Форбс", а не "Хастл", и - сейчас самое смешное! - свою дорогую китайскую женушку неопределенного пола, с чрезмерно набеленным лицом (чтобы скрыть возраст), еще более поджатыми алыми губами и трещинками морщин вокруг разноцветных глаз - все еще ясных, все еще острых - до ожогов. Это чучело до конца дней своих будет носить эти яркие тряпки, ходить за зверями, и брюзжать по нарастающей, всё больше с каждым годом, и до конца дней своих будет прикрывать незаконную деятельность милым магазинчиком с нарядными фонариками на фасаде. "Дети Ехидны - дешево. Скидка оптовым покупателям".
Леон не сомневался, что в том времени, к которому относилась эта фантазия, китайскому чучелу и его мафии будет принадлежать не только весь Чайнатаун, но и весь город, а он, капитан полиции в отставке, будет этому потворствовать... Позор на его будущие седины!
Потом он представил оскаленную шкуру барана под ножками антикварного кресла, в котором покоилось бы его немощное полицейское тело, и видЕние будущего стало чуть менее мрачным.
В конце концов. Да, в конце концов?..

В конце концов, он толкнул плечом дверь магазина и вошел.

2

Раз - это баран. Два - это хозяйка... Да тьфу ты прОпасть, совсем мозги заполоскали! Хозяин, конечно. И как удачно Леон въехал по нему распахнувшейся дверью - вот что значит открывать дверь с плеча: какая-нибудь тварь, жаждущая твоей крови, просто пролетит мимо на полном скаку.
Ага, голубчик, знаем твои штучки - затаился за дверью, ждешь, когда откроется, а тут-то ты и ам того, кто там; да хрен тебе, морда, дверь распахивается, ты прыгаешь и... вылетаешь аутсайд, ага! И дверь захлопывается за твоим жирным задом - бабах! Паааашел вон! Гуляй! Дыши смогом, скотина!

Ну, сейчас план сработал не так удачно, как задумывался - кто ж знал, что за дверью будет копошиться хозяин магазина. Видит же, что его сторожевая скотина притаилась у входа - значит, сейчас войдет кто-то, особо этой скотине лакомый. Ну и отошел бы в сторонку! Или решил прямо с порога покапать ядом на бараньи укусы - мол, какой же вы грубый, дорогой детектив, зверушки этого не любят... Вас и комары, небось, поедом едят?
Ну, едят! Блондинов они вообще больше едят, чем кого бы то ни было...

Так, опять задумался о ерунде какой-то. Совсем мозги заполоскали! А момент-то упускать нельзя, пока хозяин, дверью ушибленный, трясет головой и протирает глаза. Спорим, что искры посыпались - желтые и фиолетовые - целый фейерверк; жаль, что это образное выражение, а то Леон бы посмотрел... может, и прикурил бы, да, от каждой искорки по сигаретке!
Интересно, сильно их светлость, господин внук китайского графа ушиблись? Настолько их конституция нежная, насколько выглядит? А то ведь даже не пискнул - стоит моргает, разве что глаза на переносице не сходятся. Вся спесь с него от этого удара осыпалась. А баранище его поганый свирепо гундосит под дверью, изрыгает проклятия - разнес бы когтями дверь в щепки, да влетит ему.

Леон ухмыльнулся.
Отлично! Ситуация складывалась как нельзя лучше. Пришло время взять барана за рога... То есть какого барана! На фиг барана... На фиг тянуть... На фиг... На абордаж!

- Какого вы пола? - выпалил Леон. Он был полон решимости схватить глупо моргающего хозяина магазина за грудки, если тот опомнится и начнет свою любимую игру в логические догонялки. - Отвечать честно, не вилять!
- Что... - начал было Ди.
- Какого?! - рявкнул Леон, не давая ему опомнится.
- Никакого! - испуганно вскрикнул Ди. - А какого надо?
- У вас их что, в ассортименте?
- Нет... Всего два: мужской и женский. Хотя если рассматривать гермафродитов...
Похоже, голова у него была непробиваемая. Надо было успеть вытрясти из него всё, что можно было вытрясти, пока мозги не встали на место. В смысле, у Ди.
- По паспорту какой пол?!
- Вы же видели мой паспорт...
- Какой?!
- Не орите мне в ухо - если я оглохну, то орать будет бесполезно! Что вам за разница...
- Да отвечайте, черт вас побери! Не виляйте, не крутите, не петляйте, не изворачивайтесь! Это элементарный вопрос, элементарный!
- Звучит так, будто это вопрос жизни и смерти.
- Может быть!
Тут уж Леон не выдержал - схватил чертяку за плечи и встряхнул. Ему почудилось, будто у чертяки в голове зазвенели китайские шарики - ну, такие, для медитации вроде, совершенно бесполезная штука, у Джози есть.
- Какой пол в паспорте написан?!
- ...Мужской!
Тут Леон получил по рукам и отпустил графовы плечи.
- Не повезло, - мрачно сказал он.
- Кому? - спросил Ди. Леон так резко выключил крик, что в ушах зазвенело, как от стукающих друг от друга шариков для медитации. Вот они - первые признаки мигрени. Люди. Все беды от них.
- Вам не повезло, - сказал Леон.
- В чем не повезло? В том, что пол мужской? Почему?
- Потому что женщин я не бью!
Железная логика у этого человека. Нервы стальные, голова чугунная, мозги ржавые, логика железная. Кто это придумал, что люди состоят из воды? Полицейские состоят из сплавов! Ну, это не по его части. Это к металлургам. И в переплавку. Сколько гвоздей и кастрюль выйдет...
Стоило возвращаться ради такого открытия. Будто Ди этого раньше не знал. Глаза его недовольно сузились, губы стянулись в ниточку.
- Вы что, со мной драться собрались, детектив? - спросил он.
- Да, стоило бы, - ответил детектив в его же тоне.
- Это что-то новое. В связи с чем же?
- В связи с тем же, что ты - вы - изволите пудрить мозги моему брату и черте чему его учите.
- Чем же я, с позволения сказать, пудрю мозги Крису?
Выпрямился и ручки на брюшке сложил. Ну-ну, оскорбленная невинность. А то ты не знаешь.
Эта поза категоричной вежливости очень не нравилась Леону, хотя ничего в ней не было неприятного - поза настолько простая, что ни одному студенту худучилища не пришло бы на ум ее использовать для зарисовок с натуры. Поза настолько простая, что предсказать следующее действие невозможно: либо сейчас упадет на спину и рассыплется в прах, как сухой кокон, либо поклонится до земли, либо бросится с оскаленными клыками на шею Леона.
- Вы говорили с Крисом об отношениях между мужчинами и женщинами? Между цветочками и бабочками, может быть? О семье и браке? - строго спросил он. Таким тоном Джилл допрашивала подозреваемых.
- О бабочках. О цветочках, - ответил Ди, не меняя позы и выражения лица, но в голосе его начало позванивать раздражение. - Обо всём, что Крису было интересно - он любознательный мальчик, не бестактно любопытный, как его брат, а именно любознательный - да, говорили, конечно. И о семье тоже.
- Ага! - Леон едва удержался от того, чтобы снова не вцепиться проклятущему Ди в плечи. - О какой же семье? О нашей, может быть?
- О вашей, разумеется. О вас. О Крисе. О ваших сестрах. О вашей семье.
- А о вашей?
Давай-давай, раскалывайся, орешек знаний. Выкладывай, как на духу. Леон заранее позлорадствовал. Хоть в чем-то выведет этого сомнительного типа на чистую воду. Крис был ему дороже всех нераскрытых дел. Тут не должно быть неясностей, недомолвок и тайн. Не должно быть!
- Зачем же Крису знать о моей семье? Неинтересно... И ни к чему. Не сейчас.
- Ага.
Второе "ага" получилось у Леона каким-то вялым и неуверенным. Нет, ну граф, определенно, виляет, он чего-то наплел Крису, что тот начал выдавать совершенно идиотские идеи, которые никак не могли прийти на ум ребенку с нормальным воспитанием. С нормальным.
Воспитанием.

А ты дубина, Оркотт, сказал Леон сам себе. Это же твой брат. Ты должен был его воспитывать. И не должен был водить не пойми к кому. К криминальному элементу, между прочим! На которого ты за несколько лет не смог ничего найти. И привел к нему ребенка! Молодец какой! Воспитатель какой! Пожинай плоды своего воспитания! Лопай-лопай, пусть тебя стошнит. Хорошо, что теперь Крис в надежных руках. И всё же! Ну тетки-то! Ну могли бы привить... что надо.
Ди выжидающе молчал. Ниточка его губ загнулась уголками вверх.
Вот гад! Мысленно празднует победа человека над разумом! Надо ему все-таки врезать. Хоть когда-нибудь.
- К чему это всё, детектив? - спросил он.
"Этого всего" за несколько минут присутствия Леона в магазине было сказано столько, что Леон не знал, с чего начать объяснения. Да и должен ли он! Проще всего сказать правду, а Ди пусть выкручивается - он это любит.
Баран за дверью притих - даже не сопел злобно.
- Крис спросил, - начал Леон, выдавливая из себя слова, как таблетки из упаковки, - когда мы с вами... это... ну...
- Это?..
Ниточка губ распустилась в ухмылку, как ядовитый цветок.
- Не то! - Дать бы тебе вот такенную затрещину! Что ты там себе думаешь, кукла шарнирная?! - Он спросил, когда мы... мы... когда... поженимся. - Да! Сделал его! Сказал! Ага? Кто смелый? Оркотт смелый! Молодец, Оркотт! Не виляет, не крутит хвостом, не придуривается, не выпендривается. Ну, что скажешь, змея? Подавилась ядом?
- Поженимся?.. - растерянно переспросил Ди.
Его руки, сложенные перед животом так, будто он готов был в любую секунду нанести удар, разжались - выпустили спрятанную угрозу в воздух. Он не заметил - да и Леон не заметил - как дверь магазина открылась, и баран осторожно вошел внутрь и бочком-бочком протрусил на свой наблюдательный пункт под диваном.
- Крис спросил, когда мы поженимся? - повторил Ди.
Леон приготовился ликовать.
- Да! - сказал он. - И как прикажете это понимать? Нормальный такой вопросик от ребенка?
- Вполне, - пожал плечами Ди. - Дети часто задают такие вопросы, особенно если у них неполные семьи.
Ну да. Это Леон знал. Но сдаваться было нельзя!
- Он должен был спросить про меня и Джилл! А не про меня и тебя... вас.
- Видимо, вы слишком часто здесь бываете. А если бы вы больше времени проводили с Джилл, тогда...
- У него не должно было и мыслей таких возникнуть! Ясно?
Ди молчал, глядя на Леона. Надо было продолжать обвинительную речь. Леон продолжил:
- Он все время тут крутился. Ну, я признателен за твою заботу о Крисе, это неоценимая помощь, реально... Но надо было как-то мозговать... как-то думать... чем там у тебя есть... Ты же умный! Можно было бы... ну... иногда выглядеть соответственно своему полу... паспортному хотя бы, если ты сам не знаешь, кто ты, хотя как так может быть... У него из-за тебя сбиты эти настройки... половой идентификации... так сказать...
- Ничего у него не сбито, - сухо сказал Ди, снова сжимая губы в ниточку. - Это у вас всё сбито, детектив. Мозги набекрень, как вы сами выражаетесь. Делать мне замечания спустя несколько лет. Как это умно. То есть раньше вас не беспокоило, как я выгляжу в глазах Криса?
- Я не думал...
- Конечно, вы не думали! Вы сперва делаете, потом думаете! Вот как сейчас: ворвались, врезали мне дверью по лбу - хоть бы извинились - нет ведь: какого вы пола, а по паспорту, а раз вы не женщина, то я буду вас бить, еще не знаю, за что, но наверняка буду! Так?
Так.
- Нет! - рявкнул Леон.
- Даже Тотецу знает, за что вас кусает!
Грррр-гррр, подтвердили из-под дивана.
- Я тебе погыргыркаю! - пригрозил Леон дивану. - Ну-ну, дорогой граф, или кто вы там, за что же эта тварь жрет меня за зад каждый божий день?
- За то, что вы творите: вламываетесь, как в бандитский притон, орете, разве что погром не устраиваете, а потом, как ни в чем не бывало, столовничаете здесь и уходите, довольный выполненной миссией по запугиванию меня и моих животных.
Леон не смог сдержать хохот.
- Запугиванию кого? Кого?! - прорыдал он сквозь приступы смеха. - Я - тебя? Я - их?! Особенно этого живодера под диваном! Да что вы несете, Ди! Вы себя послушайте!
- Нет, вы себя послушайте хоть раз со стороны! - Ди занес руку, как для удара.
Сейчас он мне врежет, подумал Леон. Наверняка знает какие-нибудь приемчики. Половина китайцев - родственники Брюса Ли. Особенно обитатели Китайского квартала. Надо было ударить его первым. Был бы повод для драки. А если этот тощий расписной богомол ему сейчас навешает, как в фильмах про каратэ, то над детективом Оркоттом будет весь участок смеяться. И Джилл - громче всех.
Но Ди всего лишь указал ему на дверь - красивым размашистым жестом, со свистом, разве что стрелы не вылетели из рукава, и в дюйме от шеи Леона. Еще бы чуть-чуть - и засветил маникюром в глаз.
- Вон отсюда, Оркотт.
Леон должен был выдержать по-мужски твердую паузу, чтобы последнее слово осталось за ним. Пауза как раз и заменяла это самое последнее слово - он его еще не придумал.
- Скажи я, что в паспорте у меня написан женский пол, что бы вы сделали? - полыхая очами, прошипел Ди, все еще указывая на дверь. - Подумали бы, что это было бы прикольно - жениться на этой чокнутой китаяночке с полным кораблем приданого и сундуками, набитыми банкнотами разных стран, и, чем черт не шутит, сделали бы мне предложение? Или орали бы что-нибудь новое, незатасканное на тему того, что я водил вас за нос несколько лет, выдавая себя за мужчину, а вы-то весь извелись, что, мол, на вас косятся коллеги, а Джилл то и дело двусмысленно шутит и толкает вас локтем в спину, стоит мне появиться в дверях?
Вот гадина, вот гадина, мысли читает, змея такая, чтоб тебе треснуть поперек, как бесценной китайской вазе, и чтоб тебя не склеил никто и никогда, да что ж ты делаешь, гадина, змея китайская, да какого черта ты это делаешь, да что же тебе на это ответить...
Леон почувствовал, что багровеет. От гнева или от стыда - да не по фиг ли?
В любом случае, что бы ты себе не воображал, немужчина, неженщина, нечеловек, некитаец, нелегал, неуловимый, неподсудный, неистребимый, невыжигаемый из сердца даже серебряной пулей, - так вот, что бы ты себе не воображал, больше себе этого не воображай!
У Леона Оркотта есть гордость. И Леон Оркотт уходит.
Прямо сейчас.
Уходит.
Уже взялся за ручку двери.
Уже открыл.
Сейчас уйдет.
Сейчас уйдет, видишь?
Не тупи!
Действуй!
Может, Леон Оркотт не вернется!
Ну?!
Ну!
Ну и не надо.

3

Леон хлопнул дверью так, что здоровенный вазон, стоявший у входа, - возрастом эдак в пару тысяч лет - покачнулся и треснул. Не разбился, не лопнул, но треснул очень недвусмысленно.
Указующий перст опустился.
Выгнал представителя власти? Молодец, Ди.
А если он не вернется?
Ну и не надо. Кто так сватается? Кто так вообще себя ведет?
Стоило ради этого возвращаться.
У деда семь пятниц на неделе: то - брось его, то - я не имел виду, в прямом смысле, за борт! Теперь найди и подбери. Вдруг что-то получится.
Люди - они же тоже животные. Значит, часть природы. Налаживайте отношения. Всем здесь жить.
Ага, одни порушили - другие налаживайте. Кого не жалко, те и налаживайте.
А если не получится, то на смену придут новые - рушить и налаживать, рушить и налаживать. И рушить. И рушить. И рушить. Налаживать не получается, потому что никто не умеет, потому что забыли, потому что... вот так.

- Вы только не ревите.
Выполз из-под дивана, утешитель. Чего ж не бросился догонять, тащить сюда за шиворот, за ногу, за задницу, за что поймаешь?
- Я не реву, я смеюсь.
- Смеетесь?..
Не, ну честно - честно - тупое ты животное. Собаки - глупые. Кошки - наглые. Бараны - тупые. Птицы - визгливые. Такими их видят люди.
- Чему вы смеетесь?
Пон пришла, уселась рядом, в лицо заглядывает, не верит, что Ди смеется. А он смеется. Животные - как люди. Какими он их видит.
Глупые. Наглые. Тупые. Визгливые. Какие все одинаковые - это так просто, что даже смешно.
- Пончик, - шепчет баран, перегнувшись через склоненного над своими коленями Ди, - у него истерика, принеси воды.
Ди готов ударить его по рогам.
- У меня не истерика, что ты несешь! - И, выдержав паузу, собравшись с духом и с силами. - Я хочу домой. Когда уже можно домой...
- А я хочу быть здесь. Здесь Крис, - начинает канючить Пончик. Глаза у нее на мокром месте. Она держит Ди за руку и плачет вместо него. - Когда я вырасту, я выйду за него замуж! Мы так решили.
- Ты не можешь, ты енот.
- Я могу! - Решительная такая, слезы размером с виноградины дрожат на щеках. - Вот увидите. Я как выйду.
Тотецу несмело присаживается на край дивана - обычно он сидит под ним, выслеживая Леона, а поверхность дивана - место сакральное. Но сейчас можно, пожалуй. Нужно, пожалуй.
- Знаете, чего. Хозяин! Знаете, чего! Вы это. Вы сами.
- Сами - что?..
- Вы идите к нему и скажите: слышь, ты, засранец, я тебе сейчас сердце вырву - или, там, барана своего подошлю, он сожрет твою поганую башку, если ты на мне не женишься! Ну, в смысле, сделайте ему предложение. Он же вам не сделал. А вы ему - сделайте.
- Прямо в таких словах?
- Ну, дак... чтоб он понял. Как-нибудь.
Ди затрясся, не поднимая головы.
- Вы опять смеетесь! - встревоженно восклицает Пон, сжимая его руки в своих ладошках. - Тичанчик, а если Крис не захочет на мне жениться, я тоже должна ему сказать про сердце... и как там дальше?
- Однозначно, да, - кивает рогатой головой Тичанчик, чувствуя себя гуру на площадке молодняка. - Надо говорить с людьми на их языке.

Ди поднялся с дивана. Он не смеялся и не плакал.
- Прожить до конца времен с вами - чудовищная перспектива, - сказал он.
И вышел из магазина, хлопнув дверью так, что треснувшая ваза рухнула и раскололась. У кого он научился таким манерам?
- Наша перспектива еще хуже, - мрачно заметил баран ему вслед. - Кранты, Пончик. Быть мне шкурой под креслом твоего деверя...
Пон озабоченно посмотрела на него и взяла за руку. Чему быть - того не миновать. Она знала.


Я учусь грустить, улыбаясь.
слишком много печальных историй,
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий.
***************************************
Мистер детектив, не хотите ли чаю?..
***************************************
 
РинаДата: Пятница, 25.07.2008, 20:03 | Сообщение # 49
¿?....L desu....?¿
Группа: Модер
Сообщений: 10083
Репутация: 94
Статус: Offline
- Краситесь в черный/блондинистый.
- Требуете в ателье, чтобы вам сшили шелковый чеонгсам…
-…но из-за недостатка средств покупаете платье и переделываете его сами.
- Заводите себе дома барана и кормите его исключительно сырым мясом.
- Покупаете себе контактные линзы—желтую и фиолетовую…
-…и носите их не снимая.
- Носите длинную челку, закрывающую правый глаз.
- Питаетесь исключительно сладостями…
-…и кладете 5 (или больше) ложек сахара в чай.
- Внезапно начинаете изучать китайскую культуру.
- В придачу к барану заводите себе добермана, кролика, енота и ящерицу, невзирая на мольбы предков.
- Едете на Китай-город и обнаруживаете, что Чайнатаун у нас — только станция метро!
- На вашем лице всегда всезнающая улыбка.
- Отращиваете длинные ногти…
-…которые ломаются по пять раз на дню…
-…в отчаянии покупаете накладные.
- Из вашего дома исчезает магнитофон…
-…компьютер…
-…радио…
-…телевизор.
- Учитесь говорить по-китайски/английски.
- Непроизвольно провожаете взглядом все зоомагазины, но, недовольные нехваткой таинственности, проходите дальше.
- Не надеваете футболки, предварительно не изваляв их трудолюбиво в пыли.
- Покупаете пистолет.
- Становитесь раздражительным.
- Подумываете о работе в полиции.
- Едете в Лос-Анжелес и с разочарованием убеждаетесь, что ОНИ НЕ ВЕРНУЛИСЬ!!!
- Едете в Венецию смотреть на статую, естественно ее там не находите и ходите весь оставшийся день с умным видом.
- С вас дерут штраф за превышение скорости, вы оправдываетесь что «ехали бросать дракона в океан»…
-…хотя океан за миллионы км. отсюда.
- Вас забирают в полицию за потраву бараном нескольких лиц….
-…вы говорите что «тотетсу просто защищал меня»…
-…то что данные лица были бугаями, смеявшимися над (!) графом Ди, в деле не упоминается…
- Ваш комп завален вещами на тему PSoH:
- манга на русском…
-…английском…
-…и корейском…
- и еще Shin Pet shop of Horrors!
- обои
- фанарт
- фанфикшен
- аниме…
-…и скриншоты к нему.
- В вашем доме пахнет благовониями, родители ведут вас в наркологическую клинику…
-…там у вас ничего не находят…
-…вас тащат к психологу…
-…на все вопросы отвечаете только словами «люди меня не интересуют!»…
-…после часа подобного диалога психолог додумывается спросить, откуда эта фраза…
-…вы рассказываете ему ВСЕ главы…Это первый человек кто слушал с интересом…
-…теперь по городу ходят двое одержимых.

XD


Бог существует для тех, кто в него верит. Я верю.
Мой друг, я всего лишь дарю людям мечты. В этом нет приступления© Граф D.


Мы-творцы никем невиденных образов... певцы никем не слыханных мелодий... хранители утерянного... Мы-то, что вы предпочитаете не замечать...
Сердце на тропу выходит,
Одиноким волком бродит....

Песня о любви? Первый класс, вторая четверть. Песня о любви такого уровня, как вызов на дуэль. (с) Эйри
 
MIKOTOДата: Пятница, 25.07.2008, 21:15 | Сообщение # 50
Санин
Группа: Пользователь
Сообщений: 309
Репутация: 3
Статус: Offline
Ой...это все про ня) Почти...А кто автор, Рина?

Я учусь грустить, улыбаясь.
слишком много печальных историй,
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий.
***************************************
Мистер детектив, не хотите ли чаю?..
***************************************
 
Форумик » Форумчик » Всё-Всё-Всё! » фанфики других авторов))
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2019Хостинг от uCoz
Слушать Emo-Heart Radio в маленьком окне